Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни - Юлия Фурдман

2. Не мешай мне, я же работаю, – я закончу через час и смогу ответить на твой вопрос.

3. Перестань задавать мне личные вопросы – я пока не готова об этом говорить, – это слишком личное.

4. Не указывай, как мне жить, – я не ищу советов, мне важно разобраться во всем самой.

5. Я не хочу сейчас с тобой разговаривать – мне нужно немного прийти в себя/остыть, можем поговорить завтра?

Поймите, это личный выбор каждого – обижаться, злиться, рвать отношения или постараться понять, что мир не вертится вокруг него, и у других тоже есть личная жизнь. Хотя, что греха таить, никто из нас не идеален. Порой мы и сами в порыве эмоций – и только из лучших побуждений, конечно же! – нарушаем чужие границы. Если, само собой, не научаемся в процессе жизни ловить себя за руку в такие моменты.

Самое интересное, что личные границы работают зеркальным образом. То есть, если человек систематически их нарушает по отношению к другим, то и его забор подвергается постоянным атакам извне. Так сказать, срабатывает закон бумеранга.

Лично мне не нравится перекладывать ответственность на кого-то за происходящее в моей жизни. Из серии: это правительство виновато в том, что со мной происходит; это начальник «говнюк», что у меня такая дурацкая работа; это из-за соседей у нас во дворе убогая детская площадка. Я не приверженец такого подхода к жизни. Я не делю людей на «плохих» и «хороших». Это очень невыгодная жизненная стратегия. И я не знаю ни одного человека, которого она бы привела к настоящему счастью. Но каждый раз, когда замечаю, как я, не дай Бог, по каким-то причинам заношу ногу над чужим забором, то громко говорю: «Стоп!» И задаюсь вопросом: «Разрешаю ли я сейчас вот этому человеку испытывать его эмоции? Что меня в этой ситуации так триггерит и почему? Не нарушаю ли я сейчас чужие границы? И почему позволяю другим переступать через мои?»

Признаюсь, когда я только начала разбираться с темой личных границ, у меня был жуткий протест и возмущение: «Почему нарушают мои границы, а работать над этим должна я?! Почему не тот, кто их нарушает?» Но я усвоила один замечательный урок – нельзя ждать от других того, чего сам не делаешь. Невозможно требовать от других соблюдения наших личных границ, когда мы сами не соблюдаем чужие.

А почему не соблюдаем? Потому что не знаем и не понимаем, какие это границы и как они выглядят. А почему не знаем и не понимаем? Да потому что собственных границ у нас нет, потому и знать-то, по сути, неоткуда. А если нет своего прочного забора, то «заходи кто хочет, бери что хочешь». Хоть по газону, хоть в окно. И можно даже не разуваться.

Так как же определить эти границы – свои, чужие и не очень? Где та грань и как ее понять? Предлагаю разобраться на примерах.

Допустим, ваша знакомая просит сделать для нее работу бесплатно. По-дружески, так сказать. Вам сложно что ли, для подруги-то? То есть она хочет, чтобы вы потратили свое время и ресурсы, но при этом ничего не предлагает взамен. Если вы искренне соглашаетесь на ее просьбу, не ожидая ничего в ответ, и при этом понимаете, что придется выделить время, силы и сделать все бесплатно, то здесь нет нарушения ваших личных границ. В данном случае вы добровольно принимаете решение без какой-либо вины, чувства долга и стремления «быть хорошей для всех», а от чистого сердца хотите помочь человеку. У меня бывают ситуации, когда люди просят меня бесплатно прорекламировать их продукт или услугу в моем блоге. Всего одно упоминание и все. И я часто с радостью иду навстречу, но отдаю себе отчет, что это мое решение, а не навязанная наглая просьба.

Но если вы чувствуете, что не хотите делать работу бесплатно, потому что это потребует много вашего времени, усилий и, возможно, придется даже пожертвовать частью своих планов, но не можете отказать и в итоге соглашаетесь, то тут ваши границы нарушаются. И вы сами добровольно позволяете человеку зайти на вашу территорию.

Когда нас просят сделать что-то, осознавая, что услуга напрямую связана с нашей деятельностью, профессией, то, на мой взгляд, работа всегда должна быть оплачена. Необязательно деньгами. Это может быть благодарность-рекомендация в соцсетях или в кругу значимых и авторитетных для вас людей. Или знакомство со значимым для вас человеком. Здесь все зависит от характера работы, от того, кто просит и в каких целях.

Да, есть и альтруисты, которым для других ничего не жалко. Но тогда важно понимать: вы действительно искренне готовы выполнить чью-то просьбу или делаете это из потребности в одобрении и любви? Так вы только показываете окружающим, что у вас нет личных границ. А значит, они могут свободно вторгаться в ваше пространство когда вздумается. Если вы не умеете говорить «нет», боитесь отказать, обидеть кого-то, выглядеть «плохими» или оказаться «не у дел», то всегда найдутся те, кто будет отчаянно гонять вас и в хвост, и в гриву.

Есть и другой вариант поведения человека, который не умеет говорить «нет». Знаете, когда соглашаешься на просьбу, а потом придумываешь всяческие отговорки, почему ты до сих пор не сделал то, о чем тебя просили. Вплоть до избегания дальнейших контактов. Это тоже нарушение личных границ.

Отказаться в самом начале намного легче и проще. Потому что, как правило, когда ваши границы уже перешагнули, теперь можно совершенно безнаказанно топтаться по газону с милой улыбочкой. И выгнать незваного гостя – большая проблема. Это гораздо страшнее, чем на старте. Ведь проблемы и испорченные отношения никому не нужны.

Полагаю, что многие из вас оказывались в ситуации, когда вас просили одолжить деньги или попользоваться какими-то вещами, и вам не очень хотелось этого делать. Но и отказать было сложно, потому что сами когда-то так же просили и чувствуете теперь себя связанными по рукам и ногам. Если просит близкий друг, и его не хочется обижать отказом, здесь попахивает зависимостью. Если же это просит знакомый, и вы не в силах сказать «нет» из страха прослыть жмотом, тут говорит ваша неуверенность в себе.

В итоге и в том и в другом случае мы соглашаемся, а потом чувствуем себя отвратительно, внутренне негодуем и переживаем о сделанном. И, слава Богу, если позже догадываемся обратиться к психологу и учимся отстраивать личные границы.

Поэтому очень важно и крайне полезно научиться говорить «нет». Наступать